Старички и шибко умные деятель от культуры любят повторять, что нынче не читают, что самая читающая нация превратилась в даунов не отходящих от широких экранов телевизоров и компьютеров. Но! Но все это бредни, достаточно зайти в магазин и увидеть залежи книг, да не просто залежи, а еще и целые книжные сериалы, что бы понять, что читают! Огорчает только одно, что зачастую это самое чтиво такое, что лучше бы и не писали его, лучше бы его не читали и вовсе не оставались мы представителями самой читаемой нации в мире...
На очередное порождение книжного сериала, пера Вадима Панова, я наткнулся недавно, собираясь ехать на игрушку посвященную его книгошедевру – «Тайному Городу». Все как всегда, первые 3 книги, даже более менее интересно читать, а дальше, дальше издатель почувствовал прибыльность серии и понеслось такое, что лучше бы на самом деле и не читать было, но скука и ужасное желание убедиться в том что гАвно и есть гАвно, а вовсе не лютики, побудила меня прочесть еще пару твАрений.
Первое что мне стало бросаться в глаза, что автор, господин Панов, явно ленился: дни и те же абзацы и предложения, уточняющие или разжевывающие особенности вселенной, в которой протекают события книги, повторялись из книги в книги. Автор явно не знал чем ему забить место в «шедевре» и сувал, сувал, сувал, забывая о том, что 6-ую или 7-ую книгу, вряд ли кто-то начнет читать, минуя первые. Хотя, возможно, автар просто имеет определенные стереотипы, в отношении своих читателей, но возможно Панов просто заботился о читателях, и напоминал их усохшим мозгам, что же там творилось в прошлых то сериях.
Вторая мысль, пришедшая в голову, после прочтения еще первых книг твАрения состояла в том, что афтор явно не хотел писать никакой «Тайный Город», хотел он на самом деле трахаться, все время написания книг, хотел он жадно, как кролик ебаться. Но работа, или еще чего, не давала возможности насладиться любовью, работа заставляла Панова писать и писать, и от безысходности великий писатель бухал. Только этим я могу объяснить то, что во всех книгах серии, абсолютно все, ебуться со всеми, просто не переставая, в каждой главе обязательно постельная сцена и.. Вечный алкоголизм всех героев, начиная от самых при самых главных и заканчивая теми, кто появляется в книги буквально как упоминание.
Хотя, хотя возможно все сложнее, возможно правы сторонники теории заговора и автор «Тайного Города» просто-напросто продался дельцам алкогольного бизнеса и рекламировал массовый запой, а секс, а секс это же модная рекламная технология, а сам сериал, не что иное, как рекламная акция бухла и нездорового образа жизни. Главное теперь, что бы мой опус сейчас не прочли едросы от стражей порядка, а то еще бац, и арестуют Панова, за .
А на последок, если поедите в дальнюю дорогу, и вам по зарез захочется тащить с собой кучу книг, то возьмите эту серию, весело все-таки, хотя и отвратно...
среда, 26 августа 2009 г.
среда, 12 августа 2009 г.
Принц и принцесса из той самой башни
Жил был на свете Леонард, он был чертовски красив, настолько красив, что барышни при виде его голубых глаз падали в обморок, выливали на себя кипящее кофе, кидались под автобусы, словом всеми мыслимыми и немыслимыми способами пытались привлечь к себе внимание. Леонарда же эти маленькие женские хитрости несколько не привлекали, человек он был не то что не бедный, но богатый, да к тому же еще и принц. Да-да самый настоящий европейский принц, так что с женщинами у него всегда было все путем, причем не с припадочными, готовыми на истерики ради его внимания, а нормальных, с подиумов, красавиц два метра ростом. Кроме того, Леонард был не каким-то там простым принцем, нет, Леонард был кронпринцем, то есть наследником, так что молодой человек жил и наслаждался.
Но с недавних пор, молодой принц стал задумываться, папаша все чаще и чаще говорил о смерти, периодически неделями не вылезал из под капельниц, серел на глазах и по уверением верноподданных врачей того и гляди вообще мог издохнуть. Леонарда это ни капельки не устраивало! Не устраивало его не потому, что он очень уж любил папашу, нет, в благородных семьях такие глупости не культивировались никогда, не устраивало принца то, что он хоть и старший сын, но неженатый, а по законам королевств это значило, что он не стал еще мужчиной и не может управлять государством. А тут еще все младшие братья, даже 14-ти летний Валерий, уже обзавелись женами и того и во всю дожидались смерти папаши, что бы отнять у него, у Леонарда, трон.
Но Леонардо не мог просто так жениться, ни с того ни с сего, на ком попало. Ведь у аристократов не все так просто, разводы не допускается, хотя, конечно, если ты хочешь потерять лицо, честь то есть, да заодно и трон, то ради бога – разводись. Но терять честь и трон, в планах будущего короля ни как не входило, поэтому кто ни попади не подходил, ведь принц был крайне требовательный, ему красавица нужны была такая, что бы все братья сразу бы сдохли от зависти, умна, что бы не тратиться на министров, преданная, что бы как это часто бывает не всадила нож в спину и хорошей любовницей, что бы не плодить ублюдков.
Подумав, Леонардо решил, что найти такую барышню ему будет не просто (а ведь она еще и благородных кровей должна быть), времени то до кончины папаш оставалось то вообще как-то очень уж мало, эскулапы были уверены, что король не протянет и недели. Поэтому хитрый принц собрал быстренько кучу мудрецов вокруг себя и стал требовать с них невесту.
Мудрецы, сплошь старперы столетние, собрались на удивление быстро, то ли принцу очень уж помочь хотели, то ли плата обещанная в сундук золота всем нравилась, но собравшись ни как не могли найти мего невесту. То она была умна, благородна, а на рожу хуже осла, то красива как Венера, а по уму уступала любой старой яблони, короче никак не везло. Не везло до тех пор, пока не проснулся самый старый из мудрецов, настолько старый старикан, что никто, включая его самого, не знал, сколько же ему лет. Самый старый мудрец, кстати, по общему мнению, и самый умный, встал, откашлялся, зашамкал, и выдал, что некоторое время назад, какое, правда, он не вспомнил, видел он красавицу одну, красотою своею бывшую ярче солнца, умом своим превосходящую любой компьютер, и ваще, самую-саму, да, причем еще не то что простых каких-то благородных кровей, а вообще тоже принцессу!
Все как про сию особу услышали, так сразу заулыбались, зарадовались, давай принцу предлагать соглашаться на эту кандидатуру. Ну принц поразмысли-поразмысли, посмотрел на портрет, который смог найти у себя где-то тот древний мудрец, и согласился. Согласился и узнал одно маленькое «Но». «Но» заключалось в том, что принцесса тоже не желала выходить замуж, за кого попало, ей нужен был настоявший герой, поэтому Анастасия, а именно так звали принцессу, повелела в чаще самого густого леса построить башню и стала жить в той баше, никого к себе не пуская и дожидаясь принца.
Услышанное «Но» Леонарда не остановило, в конце концов, не хлюпик же он, да и лес его не пугал, он его на картинках видел, ничего страшного. Поэтому молодой принц повелел называть себя героем, готовиться к свадьбе, сел на коня (все же знаю что герою спасают принцесс только на белых конях) и отправился в путь…
* * *
Лес, лес это ужасно, лес – это вовсе не пикник, лес – это вовсе не ягодка малинка, лес – это полчища комаров и каких-то здоровенных адских мух, чертовых волков, обедающих белыми конями, заросли, снова заросли, болота. И мысли, мысли о том, что героем быть очень тяжело, намного тяжелее чем играть в гольф, но корона того стоит, явно стоит…
* * *
Башня была стара, создавалось впечатление, что построили ее вовсе не про принцессиному приказу, в задолго до него, лет за сто, как минимум. Принц делал вокруг башни уже десятый круг, но ни как не мог найти вход, то ли его не было, то ли по велению Анастасии его замуровали, то ли он таился под слоями чертова плюща.
Пришлось взбираться на верхотуру, к одинокому окну, в самом верху башни. Пяток падений, окончательно разорванная одежда, новые царапины на лице и руках, и вот долгожданное окно.
Леонард ввалился в полутемную комнату. Пахло так себе, хотя нет, это преувеличение, пахло испражнениями, и еще чем-то, столь же неприятным и ужасным. Из центра комнаты, там, где находился огромный ком какого-то мусора, раздавалось чавканье. Правда к тому моменту как принц понял, что это не куча мусора, а какая то дряхлая старуха, в лохмотьях, с нечесаными и немытыми веками волосами, евшая крысу, чавканье прекратилось.
С минуты принц и старуха смотрели друг на друга, а потом старуха, противным голосом поинтересовалась, что за урод вломился к ней в комнату… Принц представил свой вид, вспомнил, что мудрец не мог вспомнить и свой возраст, и понял, трона ему не видать, а Анастасия достала вилку и облизнулась…
Но с недавних пор, молодой принц стал задумываться, папаша все чаще и чаще говорил о смерти, периодически неделями не вылезал из под капельниц, серел на глазах и по уверением верноподданных врачей того и гляди вообще мог издохнуть. Леонарда это ни капельки не устраивало! Не устраивало его не потому, что он очень уж любил папашу, нет, в благородных семьях такие глупости не культивировались никогда, не устраивало принца то, что он хоть и старший сын, но неженатый, а по законам королевств это значило, что он не стал еще мужчиной и не может управлять государством. А тут еще все младшие братья, даже 14-ти летний Валерий, уже обзавелись женами и того и во всю дожидались смерти папаши, что бы отнять у него, у Леонарда, трон.
Но Леонардо не мог просто так жениться, ни с того ни с сего, на ком попало. Ведь у аристократов не все так просто, разводы не допускается, хотя, конечно, если ты хочешь потерять лицо, честь то есть, да заодно и трон, то ради бога – разводись. Но терять честь и трон, в планах будущего короля ни как не входило, поэтому кто ни попади не подходил, ведь принц был крайне требовательный, ему красавица нужны была такая, что бы все братья сразу бы сдохли от зависти, умна, что бы не тратиться на министров, преданная, что бы как это часто бывает не всадила нож в спину и хорошей любовницей, что бы не плодить ублюдков.
Подумав, Леонардо решил, что найти такую барышню ему будет не просто (а ведь она еще и благородных кровей должна быть), времени то до кончины папаш оставалось то вообще как-то очень уж мало, эскулапы были уверены, что король не протянет и недели. Поэтому хитрый принц собрал быстренько кучу мудрецов вокруг себя и стал требовать с них невесту.
Мудрецы, сплошь старперы столетние, собрались на удивление быстро, то ли принцу очень уж помочь хотели, то ли плата обещанная в сундук золота всем нравилась, но собравшись ни как не могли найти мего невесту. То она была умна, благородна, а на рожу хуже осла, то красива как Венера, а по уму уступала любой старой яблони, короче никак не везло. Не везло до тех пор, пока не проснулся самый старый из мудрецов, настолько старый старикан, что никто, включая его самого, не знал, сколько же ему лет. Самый старый мудрец, кстати, по общему мнению, и самый умный, встал, откашлялся, зашамкал, и выдал, что некоторое время назад, какое, правда, он не вспомнил, видел он красавицу одну, красотою своею бывшую ярче солнца, умом своим превосходящую любой компьютер, и ваще, самую-саму, да, причем еще не то что простых каких-то благородных кровей, а вообще тоже принцессу!
Все как про сию особу услышали, так сразу заулыбались, зарадовались, давай принцу предлагать соглашаться на эту кандидатуру. Ну принц поразмысли-поразмысли, посмотрел на портрет, который смог найти у себя где-то тот древний мудрец, и согласился. Согласился и узнал одно маленькое «Но». «Но» заключалось в том, что принцесса тоже не желала выходить замуж, за кого попало, ей нужен был настоявший герой, поэтому Анастасия, а именно так звали принцессу, повелела в чаще самого густого леса построить башню и стала жить в той баше, никого к себе не пуская и дожидаясь принца.
Услышанное «Но» Леонарда не остановило, в конце концов, не хлюпик же он, да и лес его не пугал, он его на картинках видел, ничего страшного. Поэтому молодой принц повелел называть себя героем, готовиться к свадьбе, сел на коня (все же знаю что герою спасают принцесс только на белых конях) и отправился в путь…
* * *
Лес, лес это ужасно, лес – это вовсе не пикник, лес – это вовсе не ягодка малинка, лес – это полчища комаров и каких-то здоровенных адских мух, чертовых волков, обедающих белыми конями, заросли, снова заросли, болота. И мысли, мысли о том, что героем быть очень тяжело, намного тяжелее чем играть в гольф, но корона того стоит, явно стоит…
* * *
Башня была стара, создавалось впечатление, что построили ее вовсе не про принцессиному приказу, в задолго до него, лет за сто, как минимум. Принц делал вокруг башни уже десятый круг, но ни как не мог найти вход, то ли его не было, то ли по велению Анастасии его замуровали, то ли он таился под слоями чертова плюща.
Пришлось взбираться на верхотуру, к одинокому окну, в самом верху башни. Пяток падений, окончательно разорванная одежда, новые царапины на лице и руках, и вот долгожданное окно.
Леонард ввалился в полутемную комнату. Пахло так себе, хотя нет, это преувеличение, пахло испражнениями, и еще чем-то, столь же неприятным и ужасным. Из центра комнаты, там, где находился огромный ком какого-то мусора, раздавалось чавканье. Правда к тому моменту как принц понял, что это не куча мусора, а какая то дряхлая старуха, в лохмотьях, с нечесаными и немытыми веками волосами, евшая крысу, чавканье прекратилось.
С минуты принц и старуха смотрели друг на друга, а потом старуха, противным голосом поинтересовалась, что за урод вломился к ней в комнату… Принц представил свой вид, вспомнил, что мудрец не мог вспомнить и свой возраст, и понял, трона ему не видать, а Анастасия достала вилку и облизнулась…
вторник, 28 июля 2009 г.
Бесполезное полезное!
В народе есть мнение, что огромное количество различных профессий или знаний, крайне бесполезны и некому, кроме горстки безумцев, вовсе не нужны. Одной из таких «ненужных профессий» называют археологию, «ну копают они там чего-то, черепки откапывают, зачем, для чего кучу денег на себя расходуют, непонятно, может лучше было бы их на новые автобусы потратить» - думают многие, но это не так.
Вот, например, в Андах, археологи копали-копали, и докопались до того, что узнали, как древние Инки, занимались сельским хозяйством. Оказывается сельхоз индустрия древних индейцев была крайне развита, и внедрение некоторых технологий придуманных с тыщу лет тому назад «дикими и необразованными варварами», позволяет и сейчас улучшить продуктивность сельского хозяйства в горной местности, эффективней нежели современные удобрения и техника.
Совету почитать всем http://lenta.ru/articles/2009/07/27/climate/
Вот, например, в Андах, археологи копали-копали, и докопались до того, что узнали, как древние Инки, занимались сельским хозяйством. Оказывается сельхоз индустрия древних индейцев была крайне развита, и внедрение некоторых технологий придуманных с тыщу лет тому назад «дикими и необразованными варварами», позволяет и сейчас улучшить продуктивность сельского хозяйства в горной местности, эффективней нежели современные удобрения и техника.
Совету почитать всем http://lenta.ru/articles/2009/07/27/climate/
понедельник, 27 июля 2009 г.
Производство и Монтаж натяжных потолков
Первое рекламное сообщение на этом блоге, надеюсь не последнее, как ни как реклама есть не фикция, а двигатель торговли и несложный способ заработка.
Итак, на просторах блога представляется фирма «РСС-Потолки» и соответственно сайт фирмы, на котором вы всегда сможете найти интересующую вас информацию по следующим ключевым словам: Монтаж, установка, производство натяжных потолков в России, Москве, Саратове. Кроме того, на сайте существует довольно таки живой, и как сложилось у меня впечатление, популярный форум (среди профессионалов темы натяжных потолков).
Сайт не пустышка, на нем действительно можно кое что узнать об производстве, установке, монтаже натяжных потолков, а также контакты фирмы в таких городах России как Самара, Саратов, Москва. Для меня вот откровением стало узнать, что натяжные потолки еще называются французскими, потому что придумали их любители пафоса и красоты французы.
Итак, на просторах блога представляется фирма «РСС-Потолки» и соответственно сайт фирмы, на котором вы всегда сможете найти интересующую вас информацию по следующим ключевым словам: Монтаж, установка, производство натяжных потолков в России, Москве, Саратове. Кроме того, на сайте существует довольно таки живой, и как сложилось у меня впечатление, популярный форум (среди профессионалов темы натяжных потолков).
Сайт не пустышка, на нем действительно можно кое что узнать об производстве, установке, монтаже натяжных потолков, а также контакты фирмы в таких городах России как Самара, Саратов, Москва. Для меня вот откровением стало узнать, что натяжные потолки еще называются французскими, потому что придумали их любители пафоса и красоты французы.
понедельник, 6 июля 2009 г.
Танковый парк российской армии сократится в десять раз
Лента Ру, ссылаясь на Интерфакс, пишет, что танковые войска ждут огромные потрясения – парк танков будет сокращен в десять (10 !!!) раз. Попытаемся понять, что это, очередная глупость военного командования, требование времени, или что-то еще.
Танки появились в середине первой мировой войны, когда стало ясно, что обычными средствами вооружения, невозможно преодолеть глубокоэшелонированные системы укрепления врага. Изобретение оказалось успешным и применялось ни раз и не два, в ходе 20-го века, входе этих применений выяснились все сильные и слабые моменты данного вида войск. Так, например, танки очень хороши в поле, при штурме полевых укреплений, но практически бесполезны в городах и горах (вспомним опыт афаганской компании советского союза, танковые потери США в Ираке и Вьетнаме, а также, наши потери в Чечне).
В общем, танки наиболее эффективно себя показывают именно в прорыве полевых укреплений противника, но! Но современная теория ведения войны гласит, что такие укрепления крайне невыгодны, их легко уничтожить средствами массового уничтожения (ядерное и химическое вооружение), легко проломить многочисленные бреши с помощью высокоэффективных обычных вооружений (сверхмощных и сверхточных бомб и ракет), превратить в банальное скопище баранов в форме (уничтожив возможности координировать свои действия благодаря высокоточному оружию). А раз так, то и смысл иметь огромное количество танков отпадает сам собой. Пожалуй, стоит радоваться, что наши генералы наконец-то стали готовиться к современным войнам?
Нет, не стоит, оказывается основной причиной уменьшения танкового парка, считается не повышение эффективности всей военной машины, а увеличение доли современных танков по отношению к устаревшим моделям! То есть, что бы пустить пыль в глаза собственному народонаселению и вероятному противнику.
Как известно, процент новой техники к старой, можно увеличить посредством массовой закупки новой техники, или путем сокращения старой, вот, наши мудрые полководцы и выбрали второй способ, остается только радоваться тому, что в этот раз, эта чудо реформа, хоть как-то окажется полезной для России.
Танки появились в середине первой мировой войны, когда стало ясно, что обычными средствами вооружения, невозможно преодолеть глубокоэшелонированные системы укрепления врага. Изобретение оказалось успешным и применялось ни раз и не два, в ходе 20-го века, входе этих применений выяснились все сильные и слабые моменты данного вида войск. Так, например, танки очень хороши в поле, при штурме полевых укреплений, но практически бесполезны в городах и горах (вспомним опыт афаганской компании советского союза, танковые потери США в Ираке и Вьетнаме, а также, наши потери в Чечне).
В общем, танки наиболее эффективно себя показывают именно в прорыве полевых укреплений противника, но! Но современная теория ведения войны гласит, что такие укрепления крайне невыгодны, их легко уничтожить средствами массового уничтожения (ядерное и химическое вооружение), легко проломить многочисленные бреши с помощью высокоэффективных обычных вооружений (сверхмощных и сверхточных бомб и ракет), превратить в банальное скопище баранов в форме (уничтожив возможности координировать свои действия благодаря высокоточному оружию). А раз так, то и смысл иметь огромное количество танков отпадает сам собой. Пожалуй, стоит радоваться, что наши генералы наконец-то стали готовиться к современным войнам?
Нет, не стоит, оказывается основной причиной уменьшения танкового парка, считается не повышение эффективности всей военной машины, а увеличение доли современных танков по отношению к устаревшим моделям! То есть, что бы пустить пыль в глаза собственному народонаселению и вероятному противнику.
Как известно, процент новой техники к старой, можно увеличить посредством массовой закупки новой техники, или путем сокращения старой, вот, наши мудрые полководцы и выбрали второй способ, остается только радоваться тому, что в этот раз, эта чудо реформа, хоть как-то окажется полезной для России.
пятница, 3 июля 2009 г.
Смерть от печенюшки
Вот и дождались, два работника ГосНаркоКонтроля (Константин Хрусталев и Павел Мазано) померли, и померли по слухам не от чего-либо, а от передозировки каким-то новым наркотиком, до этого изъятого у нехороших китайских наркокурьеров...
Правда, есть и другая версия, заметим, официальная, правда еще не подтвержденная экспертизами, но уже есть. На самом деле, господа наркоконтроллеры умерли от банального пищевого отравления, почему, да просто потому, что не может сотрудник компетентных органов умереть от каких-то там наркотиков, не наркоман же он какой. Звучит как в анекдоте «Пил, пиво, потом водку, затем вино и виски, а отравился печенкой», но экспертиза подтвердит или опровергнет сей факт...
Ну а пока, пусть земля вам будет прахом товарищи Константин Хрусталев и Павел Мазано.
По материалам Ленты Ру - http://lenta.ru/articles/2009/07/02/fskn/
Правда, есть и другая версия, заметим, официальная, правда еще не подтвержденная экспертизами, но уже есть. На самом деле, господа наркоконтроллеры умерли от банального пищевого отравления, почему, да просто потому, что не может сотрудник компетентных органов умереть от каких-то там наркотиков, не наркоман же он какой. Звучит как в анекдоте «Пил, пиво, потом водку, затем вино и виски, а отравился печенкой», но экспертиза подтвердит или опровергнет сей факт...
Ну а пока, пусть земля вам будет прахом товарищи Константин Хрусталев и Павел Мазано.
По материалам Ленты Ру - http://lenta.ru/articles/2009/07/02/fskn/
четверг, 2 июля 2009 г.
Цитаты из разговоров...
* * *
- Вселенная не терпит уникальностей.
- Глупости, а как же гении?
- Гении, а в чем их уникальность?
- Нуу, эээ, ну вот был Эйнштейн, он же был уникален, где же второй такой как он?
- А ньютон?
- Ньютон не считается, он давно уже сдох!
* * *
- Не представляю, как это можно жить без мобильного телефона!
- А как ты жил лет десять назад, когда их не было?
- замечательно жил, и не хотел его даже, а что?
* * *
- уникальным значит не быть таким как все, я вот уникален!
- точно-точно?
- конечно, я вот даже не трахаюсь нихуя, вот вам всем слабо!
- монахи христианские тоже не трахаються.
- Они идиоты, у них какая то левая причина не трахаться, причем у всех одно объяснение почему они не трахаються, а я вот не трахаюсь от того, что я уникален.
- А, все понял, это из серии я без руки?
- Ты дурак, без руки – это инвалиды, их тысячи, а не трахаюсь я один!
* * *
- тебе не кажется, что я разговариваю сам с собой?
- что значит сам с собой, ты что не слушал что я тебе говорила?
* * *
- Молодой человек, вы грешите?
- Простите чего?
- Ну, вы занимаетесь, например, анальным сексом?
- Да, а что?
- Вот возьмите книжечку, вы прочтите и поймете, что вы вели себя плохо и обидели бога.
- Это почему это обидел?
- ну как же, грешили, занимались анальным сексом, то есть содомией!
- А почему это грех то?
- Как почему, потому что бог им незанимался...
- Вселенная не терпит уникальностей.
- Глупости, а как же гении?
- Гении, а в чем их уникальность?
- Нуу, эээ, ну вот был Эйнштейн, он же был уникален, где же второй такой как он?
- А ньютон?
- Ньютон не считается, он давно уже сдох!
* * *
- Не представляю, как это можно жить без мобильного телефона!
- А как ты жил лет десять назад, когда их не было?
- замечательно жил, и не хотел его даже, а что?
* * *
- уникальным значит не быть таким как все, я вот уникален!
- точно-точно?
- конечно, я вот даже не трахаюсь нихуя, вот вам всем слабо!
- монахи христианские тоже не трахаються.
- Они идиоты, у них какая то левая причина не трахаться, причем у всех одно объяснение почему они не трахаються, а я вот не трахаюсь от того, что я уникален.
- А, все понял, это из серии я без руки?
- Ты дурак, без руки – это инвалиды, их тысячи, а не трахаюсь я один!
* * *
- тебе не кажется, что я разговариваю сам с собой?
- что значит сам с собой, ты что не слушал что я тебе говорила?
* * *
- Молодой человек, вы грешите?
- Простите чего?
- Ну, вы занимаетесь, например, анальным сексом?
- Да, а что?
- Вот возьмите книжечку, вы прочтите и поймете, что вы вели себя плохо и обидели бога.
- Это почему это обидел?
- ну как же, грешили, занимались анальным сексом, то есть содомией!
- А почему это грех то?
- Как почему, потому что бог им незанимался...
среда, 1 июля 2009 г.
Canon PowerShot A650 против Olympus E510 (результаты теста)
Итак, разбор полетов, в чем моя новая камера, зеркалка Olympus E510 лучше старой, компакта Canon PowerShot A650.
Что лучше в Olympus E510, нежели в Canon PowerShot A650
1) Олимпус – зеркала, а значит круг ее применения гораздо шире, просто нужно купить нужное стекло и вуаля, а можно и не покупать, а соорудить стеноп ;-)
2) Версия с двумя китами, в 35мм эквиваленте покрывает 28 – 300мм
3) Более удобный ручной фокус (но все равно, неудобный), очень раздражает что нет отдельного рычажка для переключения между ручными и автоматическими режимами фокусировки
4) матричный стабилизатор – работает раза в 2-3 эффективней чем в PowerShot A650. У Olympus E510 стабилизатор дает плюс 3-4 ступени экспозиции, у кенона в лучшем случае 1 + вариант от Олимпуса можно отключать или заставлять его работать только в горизонтальном режиме.
5) удобный визор – что сильно облегчает жизнь при слабом освещении, серийной съемке, ярком свете, да еще во множестве случаев
6) Наличие софта, управляющего камерой с компьютера – облегчает работу с длинными выдержками (хотя софт совсем нефонтан)
7) Меньше шумит (PowerShot A650 максимально можно использовать на 400, дальнейшие значения ISO чисто для баловства, у Olympus E510 – 800, а иногда и 1600) + благодаря встроенному фильтру шумов фотографии на длительных выдержках содержат меньше артефактов
8) Больший размер матрицы – благодаря чему меньшие значения ГРИП, полезно для портретной съемки
9) Больше горячих клавиш, в несколько раз больше, благодаря чему управлять в разы удобнее
10) Canon PowerShot A650 сняли с производства, соответственно его очень сложно найти(
Что лучше в Canon PowerShot A650 по сравнению с Olympus E510
1) компакт – меньше размером чем любая зеркалка, хотя, конечно в камран уже не спрячешь
2) Меньше размер матрицы – а следовательно и большее значения ГРИП, что полезно при пейзажной фотографии
3) Снимает видео, 640 на 480 при 30 кадров в секунду
4) Поворотный экран – ну кто пользовался, тот поймет
5) Режим кадрирования по экрану в разы лучше, можно (после установки неофициальной прошивки) и гистограмму наблюдать на экранчике и вообще безумное кол-во параметров видеть на нем.
6) Работает на батарейках, на 4 штуках. – а вот у Olympus E510 «фирменный» аккумулятор всего на 1500 микроампер в час, это так мало, так мало, по сравнению с 4-мя аккумуляторами по 2700 которые я вставил в PowerShot A650
7) Макросъемка без геморроя, так как встроенный объектив просто таки отлично работает в макрорежиме.
Итак, 7 баллов у Canon PowerShot A650 и 10 баллов у Olympus E510, небольшая разница, при разнице в цене почти в 2 раза, НО – повершот сняли с производства, а олимпус дает больше возможностей для экспериментирования...
Что лучше в Olympus E510, нежели в Canon PowerShot A650
1) Олимпус – зеркала, а значит круг ее применения гораздо шире, просто нужно купить нужное стекло и вуаля, а можно и не покупать, а соорудить стеноп ;-)
2) Версия с двумя китами, в 35мм эквиваленте покрывает 28 – 300мм
3) Более удобный ручной фокус (но все равно, неудобный), очень раздражает что нет отдельного рычажка для переключения между ручными и автоматическими режимами фокусировки
4) матричный стабилизатор – работает раза в 2-3 эффективней чем в PowerShot A650. У Olympus E510 стабилизатор дает плюс 3-4 ступени экспозиции, у кенона в лучшем случае 1 + вариант от Олимпуса можно отключать или заставлять его работать только в горизонтальном режиме.
5) удобный визор – что сильно облегчает жизнь при слабом освещении, серийной съемке, ярком свете, да еще во множестве случаев
6) Наличие софта, управляющего камерой с компьютера – облегчает работу с длинными выдержками (хотя софт совсем нефонтан)
7) Меньше шумит (PowerShot A650 максимально можно использовать на 400, дальнейшие значения ISO чисто для баловства, у Olympus E510 – 800, а иногда и 1600) + благодаря встроенному фильтру шумов фотографии на длительных выдержках содержат меньше артефактов
8) Больший размер матрицы – благодаря чему меньшие значения ГРИП, полезно для портретной съемки
9) Больше горячих клавиш, в несколько раз больше, благодаря чему управлять в разы удобнее
10) Canon PowerShot A650 сняли с производства, соответственно его очень сложно найти(
Что лучше в Canon PowerShot A650 по сравнению с Olympus E510
1) компакт – меньше размером чем любая зеркалка, хотя, конечно в камран уже не спрячешь
2) Меньше размер матрицы – а следовательно и большее значения ГРИП, что полезно при пейзажной фотографии
3) Снимает видео, 640 на 480 при 30 кадров в секунду
4) Поворотный экран – ну кто пользовался, тот поймет
5) Режим кадрирования по экрану в разы лучше, можно (после установки неофициальной прошивки) и гистограмму наблюдать на экранчике и вообще безумное кол-во параметров видеть на нем.
6) Работает на батарейках, на 4 штуках. – а вот у Olympus E510 «фирменный» аккумулятор всего на 1500 микроампер в час, это так мало, так мало, по сравнению с 4-мя аккумуляторами по 2700 которые я вставил в PowerShot A650
7) Макросъемка без геморроя, так как встроенный объектив просто таки отлично работает в макрорежиме.
Итак, 7 баллов у Canon PowerShot A650 и 10 баллов у Olympus E510, небольшая разница, при разнице в цене почти в 2 раза, НО – повершот сняли с производства, а олимпус дает больше возможностей для экспериментирования...
вторник, 30 июня 2009 г.
Про царя Ксеркса и вредные воды Геллеспонта
Жил был на свете, царь персидский, Ксерксом звался, был он мужиком видным и натворил множество дел разны, которые в истории свой след оставили, расскажу я вам, как раз, про дело одно такое:
Однажды, Ксеркс, решил завоевать Грецию, но у него ничего не вышло. Но Ксеркс был упрямым царем и собрался второй раз завоевать Грецию, и что бы греки не потопили весь его флот, как было впервый раз, он решил пешком переправиться из Азии в Европу.
По приказу великого царя, через Геллеспонт (так древние называли пролив Дарданеллы) перебросили мост понтонный, длинною аж 1 300 метров. Перебросили его и начали переправляться. Но не тут-то было, в этот раз на пути царя встала мерзкое море, которое подняло адскую бурю, разломало мост и потопила его и кучу солдатиков прущих на Грецию.
Как мы понимаем, царь Ксеркс был мужиком крутым и просто так оставить сию проделку Геллеспонта не мог, посему он приказал, нещадно пролив бить кнутами, молотить его цепями, ну и так, еще от нечего делать, приказал отрубить с десяток голов у строителей.
Когда в следующий раз, великий царь повел свое войско, море уже вело себя очень прилично, не бунтовало, не пенялось, но в этот раз плохо себя стали вести греки, они зачем-то засели в овраге, числом в 300 штук и долго не пускали персов веселиться в Греции, но это уже совсем другая история...
Однажды, Ксеркс, решил завоевать Грецию, но у него ничего не вышло. Но Ксеркс был упрямым царем и собрался второй раз завоевать Грецию, и что бы греки не потопили весь его флот, как было впервый раз, он решил пешком переправиться из Азии в Европу.
По приказу великого царя, через Геллеспонт (так древние называли пролив Дарданеллы) перебросили мост понтонный, длинною аж 1 300 метров. Перебросили его и начали переправляться. Но не тут-то было, в этот раз на пути царя встала мерзкое море, которое подняло адскую бурю, разломало мост и потопила его и кучу солдатиков прущих на Грецию.
Как мы понимаем, царь Ксеркс был мужиком крутым и просто так оставить сию проделку Геллеспонта не мог, посему он приказал, нещадно пролив бить кнутами, молотить его цепями, ну и так, еще от нечего делать, приказал отрубить с десяток голов у строителей.
Когда в следующий раз, великий царь повел свое войско, море уже вело себя очень прилично, не бунтовало, не пенялось, но в этот раз плохо себя стали вести греки, они зачем-то засели в овраге, числом в 300 штук и долго не пускали персов веселиться в Греции, но это уже совсем другая история...
четверг, 12 февраля 2009 г.
Человек безумный зверь...
Папа, а люди есть?
Нет сына – это фантастика...
Нет сына – это фантастика...
Мы смотрим на яблоко… мы знаем что это яблоко, мы смотрим на стол и мы используем его как стол, редко кому придет в голову использовать стол, как источник витаминов для организма, а яблока как подставку под еду во время обеда. Если же кому ни будь в голову приходит мысль использовать яблоко, скажем, за место автомобиля или лампочки, мы смотрим на него как на сумасшедшего, мы считаем его сумасшедшим и обращаемся с ним, как с безумцем...
Но если назвать человека Животным, то все начинают смотреть на тебя как на безумца, все начинают считать тебя безумцем, все относятся к тебе как безумцу!???
Мы все безумны, хотя бы, уже от того, что не считаем себя теми, кем являемся. Первый шаг к излечению психического заболевания – это опознавание того, что ты подвержен этому недугу…
четверг, 10 июля 2008 г.
Обезьянник за 30 часов болтовни!
Дорогое народонасление россии, помни, уезжая в германию - меньше болтай, а то тебя, каак схватят злобные жандармы и посадят за решотку за разговорчики, как случилось намедни с подругой Шпеера Ингрид Шуттлер (Ingrid Schuettler).
Дело было значиться вот как: Шпеера Ингрид Шуттлер пригласила в гости подругу, та пришла, выпила чаю и начала болтать. Болтала она значит болтала, долго болтала, часов так эдак 30.. а потом Ингрид вызвала полицию... и ее подруга больше не болтает, а в полиции сидит...
Источник - http://lenta.ru/news/2008/07/08/nonstop/
Маленькая и большая
"Она была чертовски хороша - но ее огромные размеры настолько увеличивали все её недостатки - что без слез смотреть было просто невозможно..."
Фраза родилась после того, как я увидел двух девочек, они обнимались и влюблленно смотрели друг на друга, одна из них была огромна во всех смыслах этого слова, а вторая... вторая была просто таки маленькая фея, красива просто до безумия...
Они обнимались, большая смотрела на маленькую, маленькая на большую... и тут я подумал, а маленькая то ведь любит большую, и срать ей на то, что большая выглядит страшно, она для нее красивее, чем все цветы мира...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)